И вроде бы казалось, что все будет как раньше. НО...В дружбе к сожалению есть тонкая грань, переступив которую, вы уже никогда не сможете вернутся к началу.
Возможно это очень эгоистично прозвучит, но я оттягивала это событие как только могла.
В конце концов это уже было смешно...Трудно быть одуванчиком, и делать вид что ты ни черта не понимаешь с человеком, который прекрасно знает, никакой ты не одуванчик.
Все начало напоминать какой-то фарс, ну просто комедия абсурда.
И наконец, отчаявшись в своих попытках сказать мне что-то лично, ты написал письмо.
Разумеется можно было еще какое-то время изображать из себя полную дурочку, сделать вид, что я ничего не получала или перевести все в шутку.
Но я больше не могла. Мне было жаль тебя, себя, нашу дружбу, да и вообще это походило бы уже на форменное издевательство. Так унижать нас мне не хотелось.
Я целую ночь не спала, думала, подбирала слова, которые скажу тебе. Пыталась как можно мягче сформулировать, объяснить что так как тебе мечтается не будет.
Вообще можно ли смягчить слова : "Я тебя не люблю". Не люблю так как тебе того хочется. Не представляю наших общих детей или совместную жизнь.
Я ужасная эгоистка, но я хотела бы никогда не получать и не читать этого письма.
Письмо. Ты даже в этом показал насколько хорошо ты меня знаешь и сделал все просто идеально. А я читала его и наверное бы плакала даже если бы не научилась контролировать свои эмоции.
После наступила какая-то злость на тебя, беспричинная, и от этого очень сильная.
Злость за то, что ты сделал, на то, что мы никогда не будем снова так близки как были на протяжении этих 2х лет.
На то, что даже если нам и удастся через какое-то время нормально, без чувства подсознательной неловкости общаться друг с другом. Мы будем друг для друга всего лишь неудобными воспоминаниями.
Знакомыми, которым нечего сказать друг другу, кроме общих фраз о погоде.
Злость на себя, за то что не могу ничего изменить.